Я ненавижу такие моменты, когда мне говорят "а вот ты знаешь, у нее там то-то и то-то приключилось, а ты сидишь на жопе приклеенная и даже ухом не ведешь". Да похуй что там кто пиздит, в этом отношении мне всегда было холодно. Вообще - совесть во мне вызвать это дохлый номер. Меня злит то, как я на это реагирую. Нервничаю. Начинаю грызть ногти. Кошусь на телефон. Чувствую, как скрипит подо мной стул - сорвусь, ключи в руки, хлоп и ловить тачку. Но.
Тогда во мне просыпается это детское а-вы-знаете-как-плохо-было-мне? Что меня выворачивало наизнанку и рвало горло, оттого как я на нее орала? Как я потом захлебывалась? Обнаженный комок нервов, запертый в коробке из бетона. И это было удовольствием лизнуть жопу всем знакомым, рассказав кто и что мне сделал, как, когда, со смаком, разбавляя красочными словечками, да?. Вкусно было? А потом я вылезла из дерьма всем на удивление и запиздели "Вика то, Вика се". Бетмен заебался спасать мир, ребята.
Но злюсь. За несколько минут простого печатания поста прокусила губу. Потому что только я знаю, как ее успокоить. Только я знаю, каких слов она хочет услышать, чтобы перестать упиваться своими проблемами и - и! - чужой жалостью. Я знаю и я хочу этого. Равносильно с желанием не хотеть. Я не могу спросить - два слова, - хотя знаю что расскажет. Все выложит. А я не дотягиваюсь. Меня тащит обратно. То, что существовало до нее, твердит "Пошли в бар, напьемся, ты цепанешь девочку, обязательно похожую на нее, чтобы волосы вились и глаза зеленые, только зеленые. И напиться так, чтоб представить другое лицо". Болею.